Τι κοινό σκέφτονται

Τι κοινό σκέφτονται:
Α) Ένας άντρας πάνω από μια πνιγμένη γυναίκα σε μια παραλία,
Β) Ένας άντρας ο οποίος πηγαινοέρχεται στον διάδρομο ενός μαιευτηρίου,
Γ) Ένας μάγειρας πάνω από μια καμένη γαλοπούλα;

- Έπρεπε να την είχα βγάλει νωρίτερα..

O τελειόφοιτος και ο παππούς .

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα . Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων , πολλά λόγια και λίγη ουσία , και να ψάξει για πήγες στην ύπαιθρο . Μια και δυο , παίρνει τα βουνά και σ ένα χωριό στην Κρήτη στο όρος Αφέντης και εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μονάχο του .
- Γεια σου παππού ... μπλα μπλα μπλα ... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ ;
Ο γεράκος σκέφτεται , σκέφτεται ...
- Μια φορά , πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας - Θεός σχωρέστον - έχασε ένα πρόβατο στο βουνό . Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι , βγήκαμε στο βουνό , βρήκαμε το πρόβατο , το γαμ***με , και το φέραμε πίσω . ( - Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία ... για να ξαναδοκιμάσω )
- Ωραία... μήπως θυμάσαι καμία ΑΛΛΗ φορά , που να έγινε κάτι ΑΛΛΟ και να
χάρηκες ΠΟΛΥ ;
Ξανασκέφτεται ο γεράκος ....
- Μια άλλη φορά , ένας άλλος γείτονας - Θεός σχωρέστον κι αυτόν - έχασε την κόρη του στο βουνό . Ε , μαζευτήκαμε καμία εικοσαριά άντρες , βγήκαμε στο βουνό , ψάξαμε , τη βρήκαμε , τη γαμ***με και τη φέραμε πίσω . ( - σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω , ας αλλάξω θέμα )
- Ωραία , παππού ... τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο ... θυμάσαι να μου πεις αν σου
έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ ;
Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή ... το βλέμμα χαμηλωμένο ... και τελικά , με ύφος μεγάλης ένοχης :
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό ........

Το σπίτι που ευφραίνονται

Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη. Ο Μπόμπος, ήταν μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον μπαμπά του για τα διάφορα που έβλεπε.
- "Μπαμπά, τι είναι αυτό;"
- "Νοσοκομείο είναι παιδί μου", του απαντούσε ο μπαμπάς του.
- "Μπαμπά, τι είναι εκείνο;"
- "Σχολείο είναι παιδί μου."
Κάποια στιγμή, πέρασαν και από ένα οίκο ανοχής.
- "Μπαμπά τι είναι αυτό;", ρωτάει ο μικρός.
- "Αυτό, είναι το σπίτι που ευφραίνονται".
Την άλλη μέρα ο Μπόμπος το σκάει από το σπίτι του και πάει στον οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα και λέει:
- Ήρθα να ευφρανθώ!!
- Όχι, είσαι μικρός του απαντάει η υπάλληλος.
-Όχι δεν φεύγω , λέει ο Μπόμπος.
- Καλά, του λέει αυτή, θέλεις μια φέτα με μέλι;
-Θέλω, λέει αυτός και την τρώει.
- Αλλη θες;
- Θέλω!!
- Τρίτη θέλεις;;
- Θέλω, λέει ο Μπόμπος όμως δεν μπόρεσε να την φάει και γλύφει μόνο το μέλι. Στο μεταξύ ο πατέρας του είχε τρελαθεί να τον ψάχνει. Στο τέλος τον βρίσκει έξω από τον οίκο ανοχής.
- Μπόμπο!! Τι έκανες εκεί μέσα;;
Και ο Μπόμπος:
- Πατέρα, τις δύο τις κατάφερα! Την τρίτη... της πάτησα ένα γλείψιμο!!

Αποχή.

Δύο ναυτικοί σε ένα υποβρύχιο:
- Πώπω ρε φίλε, έχω να πάω με γυναίκα 8 μήνες τώρα. Τί να κάνω; Έτσι όπως είμαι γαμάω και πρόβατο!!
- Μπεεεε!

Διαβάστε κορίτσια

- Τί κοινό έχουν τα αγόρια με τα ηλεκτρονικά παιχνίδια;
- Τα παίζεις και τα δυό στα δάχτυλα!

Ρωσοπόντιοι

Πάει μια Ρωσίδα σε ένα στριπτίζ με άντρες και της λέει ο νταβάς:
- "Τι θα θέλατε; έχουμε Πόντιους που την έχουν μακριά και λεπτή και έχουμε και Ρώσους που την έχουν κοντή και χοντρή!!!" και απαντά η Ρωσίδα:
- "Ρωσοπόντιους έχετε;"

Χιόνι

Ήταν μια φορά ένα αγοράκι που καθόταν σε ένα παγκάκι και κοίταγε ένα πάρα πολύ όμορφο κοριτσάκι... το κοριτσάκι τον κοίταγε και εκείνο όμως κανένας από τους δύο δεν τολμούσε να μιλήσει πρώτος. Μετά από πολύ ώρα πλησιάζει το αγοράκι και ρωτάει:
-Πώς σε λένε;
-Aνοιξη.
-Τι παράξενο!

Προσβλημένο το κοριτσάκι που έχει παράξενο όνομα ρωτάει:
- Γιατί είναι παράξενο;
- Ε πώς; φαντάσου να δεις 30 πόντους χιόνι μέσα στην Aνοιξη!

Ηρακλής.

- Τι κάνει ο Ηρακλής γυμνός, με ένα ρόπαλο στο χέρι;
- ...
- Γαμάει και δέρνει!!!

Η τυχερή

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
Κι ο άντρας:
- Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό..

Γιατί οι γυναίκες είναι φλύαρες και οι άντρες έξυπνοι ;;;

Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά χείλη
και οι άντρες δύο κεφάλια

Καλή στο κρεβάτι;

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους.
"Δε μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;"
"Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

Τί μάρκα είναι ο δονητής του Κορκολή;

Φίσερ Πράϊς

Ο κηπουρός

Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

Στο σχολείο

Το αγοράκι στην αδελφή του:
- Το ξέρειs ότι στο σχολείο σε λένε που**να?
- Και εσύ τί τουs λες;
- Ότι τουλάχιστον έχεις δουλειά..!

Ο ανεξάρτητος

Είναι ένας τύπος που ξυπνάει το πρωί , πηγαίνει για το πρωινό κατούρημα , ξύρισμα , πλύσιμο , χτένισμα και εκεί που έβαλε το ζελέ στο μαλλί ( γυαλί , μαλλί και παντελόνι Lee ) λέει στον εαυτό του :
" Αγορίνα μου , τι θα κάνουμε σήμερα ; Θα πάμε στο κλαμπ το βράδυ και θα χτυπήσουμε μια γαμάτη γκόμενα και θα τη φέρουμε εδώ και θα της αλλάξουμε τα πετρέλαια . "
Πράγματι , το βράδυ πηγαίνει σε ένα κλαμπ , κλείνει το μάτι σε μια γκόμενα , έρχεται αυτή , την ψήνει να πάνε σπίτι του , πηγαίνουν και τελικά την πη**ει . Το άλλο πρωί , πάλι μπροστά στον καθρέφτη :
" Αγόραρε, χθες πη**ξαμε μία , σήμερα θα το κάνουμε με δύο . Σιγά το δύσκολο για ένα γκόμενο σαν κι εσένα . "
Πάει πάλι στο ίδιο κλαμπ , κλείνει το ένα μάτι σε μία αριστερά , κλείνει το άλλο μάτι και σε μια άλλη δεξιά και έρχονται και οι δύο . Τις ψήνει κι αυτές να πάνε μαζί σπίτι του όπου τελικά τις πη**ει και τις δύο μαζί !
Το άλλο πρωί , όλο κεφάτος ο τύπος, μονολογεί στον καθρέφτη :
" Μεγάλε μπήχτη παιδαρά , χθες πή**ξες δύο , σήμερα θα πη**ξεις τρεις . "
Πάει λοιπόν στο κλαμπ , κλείνει το μάτι σε μία αριστερά , κλείννει το μάτι σε μία από πίσω , κλείνει το μάτι και σε μία δεξιά . Αποτέλεσμα : Δεν έρχεται καμία . Βρε ξανακλείνει το μάτι αριστερά , ξανακλείνει το μάτι πίσω , ξανακλείνει το μάτι και δεξιά αλλά πάλι τίποτα και τελικά γυρνάει μόνος του στο σπίτι . Οπότε την άλλη μέρα , κοιτιέται στον καθρέφτη και με ένα διαβολικό χαμόγελο λέει στον εαυτό του :
" Ανεξάρτητε ! "

Το τριαντάφυλλο

Κάποια μέρα η δασκάλα της τάξης του Μπόμπου μπήκε στην τάξη μ ένα τριαντάφυλλο τοποθετημένο στο ντεκολτέ της . Τίποτα το παράξενο μέχρι εδώ , αλλά της ήρθε η ιδέα να ρωτήσει τα παιδία :
- Ποιος ξέρει να μου πει , με τι τρέφεται το τριαντάφυλλο ;
- Με νερό , με νερό ! Φώναξαν μερικά παιδάκια .
- Όχι ! κάνει η δασκάλα . Με κάτι άλλο τρέφεται . Μήπως ξέρεις εσύ , Μπόμπο ;
- Μάλιστα κύρια
- Πες μας λοιπόν ….
- Αν εννοείτε για το δικό σας τριαντάφυλλο , εκεί που το έχετε τρέφεται με …. Γάλα , όπως και τα μωρά …
Η δασκάλα γέλασε , γιατί τον ήξερε τι διάολος ήταν .
Έκανε όμως πως δεν κατάλαβε και συνέχισε :
- Τέλος πάντων . Έπρεπε να το βρεις , Μπόμπο . Το τριαντάφυλλο τρέφεται με κοπριά .
- Δεν φανταστικά ότι το κοτσάνι φτάνει μέχρι τον κ**ο σας κύρια…. .