Ένα αντρόγυνο

Ένα αντρόγυνο πάει στο κρεβάτι. Εκείνος πολύ ανήσυχος, γυρνάει από εδώ γυρνάει από εκεί δεν του κόλλαγε ύπνος με τίποτα.
Σε μια φάση αρχίζει να χαϊδεύει το πόδι της γυναίκας του λίγο παρα πάνω και λίγο παραπάνω, ώσπου γυρνάει η γυναικα του και του λέει.
- Με συγχωρείς, αγάπη μου, αλλά αύριο έχω ένα ραντεβού στον γυναικολόγο και μου έχει απαγορεύσει αυστηρά το σεξ!
Τι να κάνει ο κακομοίρης γυρνάει από την άλλη πλευρά και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από κάνα τέταρτο αφού είδε ότι δεν μπορούσε να ηρεμήσει γυρνάει και λέει στη γυναικα του:
- Να σου πω... Αύριο έχεις και με τον οδοντίατρο ραντεβού;...

Κυριακάτικο πρωϊνό

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.

Ο δήμαρχος

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
- "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελαίνεται!!!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"

Ο σύζυγος

Ένας σύζυγος πηγαίνει στο σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί τη γυναίκα του που γυρίζει από ταξίδι.
- Δεν σε βλέπω ενθουσιασμένο, του λέει η σύζυγος. Για κοίτα εκείνο το ζευγάρι δεξιά μας. Ο άντρας φιλάει τη γυναίκα του για τρίτη φορά. - Ναι, .... αλλά αυτή πρόκειται να ταξιδέψει...

Πως μαζεύονται τα λεφτά για τη Χαβάη

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.
Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και,
κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.
Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο.
Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του.
Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

Οι παντρεμένοι

Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;
- Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι. Οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο

Ο γαλατάς

Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.
Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Τι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε: "Χριστέ μου, έρχομαι!" Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.

Η απόφαση του άντρα

Πάει ένας άντρας στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να συζητήσει με το μέλλοντα πεθερό του τα περί γάμου που θα γινόταν σε λίγες μέρες.
Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει εκεί την αδερφή της αρραβωνιαστικιάς του να φοράει μόνο ένα τάγκα και τίποτα άλλο, και του λέει:
- Θέλω να με γαμήσεις τώρα, σε θέλω εδώ και τώρα.
- Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου, αυτό δε σε νοιάζει;
- Όχι σε θέλω εδώ και τώρα.
Ο άντρας τότε φεύγει τρεχάτος και πάει στο αυτοκίνητο του, μέσα ήταν ο πεθερός του:
- Μπράβο, του λέει, σου κάναμε ένα τεστ για να δούμε την αντίδραση σου και το αν θα είσαι πιστός στην κόρη μου.
Ηθικό δίδαγμα: Πάντα να αφήνετε τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο.

Ο διάλογος

-Αντρα μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;

Όχι αγάπη μου μόνο μαζί σου, με τις άλλες μένω άγρυπνος όλη νύχτα!!!

Η επιτροπή

Ήταν μια επιτροπή , τα παλιά χρόνια , που γυρνάγανε από γειτονιά σε γειτονιά και ρωτάγανε ποιος κάνει κουμάντο στο κάθε σπίτι . Ανάλογα με την απάντηση , έδιναν κι ένα δώρο . Αν έκανε ο άντρας κουμάντο έδιναν ένα άλογο και μια κότα αν η γυναίκα είχε το πάνω χέρι !
Στο πρώτο σπίτι :
- Ποιος κάνει εδώ κουμάντο ;
- Ξέρετε , χμ ... η γυναίκα μου ασχολείται περισσότερο ...
- Καλά , πάρε μια κότα !
Στο δεύτερο σπίτι :
- Ποιος κάνει εδώ κουμάντο ;
- Εγώ ( λέει η γυναίκα ) !
- Μπράβο , πάρε μια κότα !
Στο τρίτο σπίτι βγαίνει ένας άντρας , θεόρατος .
- Ποιος κάνει κουμάντο εδώ ;
- ΤΙ ΠΟΙΟΣ ; εμένα δεν με βλέπεις ; εγώ κάνω κουμάντο !
- Πολύ ωραία , έχετε κερδίσει ένα άλογο ! Τι χρώμα το θέλετε ;
- Γυναίκα , γυναίκα , τι χρώμα να πάρουμε το άλογο ;

Ναυαγούν σε ένα νησί:

Ναυαγουν σε ένα νησι:
Δυο Ιταλοι και μια Ιταλιδα,
Δυο Γαλλοι και μια Γαλλιδα,
Δυο Γερμανοι και μια Γερμανιδα,
Δυο Αγγλοι και μια Αγγλιδα
Δυο Ελληνες και μια Ελληνιδα.
Στους δυο μηνες ο ενας Ιταλος εχει μαχαιρωσει τον άλλο για τη γυναικα
Οι Γαλλοι ζουν σε ένα αρμονικο τριολε
Οι Γερμανοι εχο υν καθορισει επακριβως τις ωρες και μερες χρησης της γυναικας
Οι Αγγλοι περιμενουν καποιον να τους συστησει στη γυναίκα
Οι Ελληνες εχουν βαλει τη γυναικα να συγυριζει και να μαγειρευει και πηδανε τις γυναικες των αλλων !!!!!

Αψυχολόγητες οι άτιμες

Ήταν ένας άντρας 20 χρόνια παντρεμένος.
Μια μέρα σαν θαύμα εμφανίστηκε ο Θεός και του λέει "ΖΗΤΗΣΕ ΜΟΥ Ο,ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ" παραξενεμένος και αιφνιδιασμένος τα χάνει για λίγο αλλά μετά συνέρχεται και λέει "Ευχαριστώ παντοδύναμε και άκου τώρα την ευχή μου.
Θέλω να μου φτιάξεις μια γέφυρα να πάει μονοκόμματα από εδώ
που μένω(Θεσσαλονίκη)για να πάω κατευθείαν με το αμάξι μου στην Κρήτη που είναι το εξοχικό μου χωρίς να παίρνω καράβια και αεροπλάνα και να κάνω τόσα έξοδα", λέει." Α!ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ.ΠΟΛΥΕΞΟΔΟ" ;
"Καλά, λέει ο άνθρωπος, τότε θέλω να μπορώ να ψυχολογώ τη γυναίκα μου"
Τότε προβληματισμένος ο θεός λέει "ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΠΩΣ ΤΟ ΘΕΛΕΙΣ, ΜΟΝΗΣ Η ΔΙΠΛΗΣ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗΣ;

Αλλος για την Αυστραλία

Ήταν ένα αντρόγυνο.
Είχαν μία κόρη, την πάντρεψαν, όλα καλά, όμως πάνω στον μήνα ο γαμπρός ήθελε να πάει στην Αυστραλία.
Παίρνει τότε η μάνα την κόρη, πάνε στο μέσα δωμάτιο, και την ρωτά αν ξέρει γιατί θέλει να φύγει ο άντρας της.
- Τι να σου πω, λέει η κόρη, έχω εραστή, αλλά δεν είμαι σίγουρη αν το ξέρει...
- Μα είναι δυνατόν να είσαι τόσο απρόσεκτη; λέει η μάνα. Εγώ έχω 25 χρόνια, και ο πατέρας σου δεν πήρε είδηση.
Ο πατέρας όμως ήταν πίσω από την πόρτα και άκουσε. Μπαίνει μέσα και τους λέει:
- Κι άλλος για την Αυστραλία!!!

To αντρόγυνο

Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:
- Τι θα έκανες αν πέθαινα;
- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.
- Θα ξαναπαντρευόσουν;
- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
- Ε, μ αρέσει.
- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
- Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.
- Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;
- Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.
- Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
- Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.
- Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
- Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.
- Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

Η τυχερή

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
Κι ο άντρας:
- Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό..

Τι να κάνω αντρούλη μου;;;

- Τι να κάνω αντρούλη μου για να ομορφύνει το σπίτι μας;
- Να πας στη μάνα σου!