Bill Gates

Μαθήματα Ζωής από τον Γκουρού Gates

O Μπιλ Γκέιτς πραγματοποίησε πρόσφατα ομιλία σε ένα Λύκειο των ΗΠΑ, όπου μεταξύ άλλων παρέθεσε 11 κανόνες που κατά τη γνώμη του οι μαθητές δεν έμαθαν ούτε πρόκειται ποτέ να μάθουν στα σχολεία τους. Τόνισε, μάλιστα, ότι η διδασκαλία που γίνεται στα παιδιά είναι τελείως τυπική και "των βιβλίων" και δεν τους δίνει καμία α ληθινή εικόνα για την πραγματική ζωή, στρώνοντας έτσι το δρόμο προς την αποτυχία.

Κανόνας 1: Η ζωή δεν είναι δίκαιη - πάρτε το χαμπάρι!

Κανόνας 2 : Ο κόσμος δε θα σας λυπηθεί ούτε νοιάζεται αν έχετε ή όχι αρκετή αυτοεκτίμηση. O κόσμος περιμένει να πετύχετε κάτι ΠΡΙΝ να αισθανθείτε καλά για τον εαυτό σας.

Κανόνας 3 : ΔΕΝ πρόκειται να βγάζετε 80.000 δολ. το χρόνο με το που θα βγείτε από το Πανεπιστήμιο. Δεν πρόκειται να γίνετε Αντιπρόεδρος της Εταιρείας ούτε να αποκτήσετε αυτοκίνητο με τηλέφωνο, αν δεν τα ΚΕΡΔΙΣΕΤΕ και τα δύο.

Κανόνας 4 : Αν νομίζετε ότι ο καθηγητής σας είναι σκληρός, περιμένετε μέχρι να αποκτήσετε αφεντικό.

Κανόνας 5 : Δε θίγεται η αξιοπρέπειά σας αν χρειαστεί να δουλέψετε με τα χέρια σας. Οι παππούδες σας είχαν άλλη λέξη για τη δουλειά στο εργοστάσιο: την αποκαλούσαν "ευκαιρία".

Κανόνας 6: Αν τα θαλασσώσετε, μην γκρινιάζετε για τα λάθη σας, αλλά μάθετε από αυτά.

Κανόνας 7: Πριν γεννηθείτε οι γονείς σας δεν ήταν τόσο βαρετοί όσο σας φαίνονται τώρα. Αυτό το έπαθαν από το να πληρώνουν τους λογαριασμούς σας, να καθαρίζουν τα ρούχα σας και να σας α κούνε να λέτε πόσο έξυπνοι και σπουδαίοι είστε. Πριν τρέξετε λοιπόν να σώσετε το δάσος του Αμαζονίου από τα παράσιτα της γενιάς των γονιών σας, καθαρίστε πρώτα την ντουλάπα του δωματίου σας.

Κανόνας 8: Στο σχολείο οι νικητές δε διαφέρουν από τους ηττημένους, ΟΧΙ όμως και στη ζωή. Σε κάποια σχολεία δεν αποτυγχάνει κανείς - μπορείτε να προσπαθήσετε ξανά και ξανά μέχρι να γράψετε τη σωστή απάντηση. Αυτό δεν έχει ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ με την πραγματική ζωή.

Κανόνας 9: H αληθινή ζωή δε χωρίζεται σε τρίμηνα. Τα καλοκαίρια δεν κάθεστε και πολύ λίγοι είναι αυτοί που θα ενδιαφερθούν να σας βοηθήσουν να ΒΡΕΙΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ. Αυτό θα πρέπει να το κάνετε τις ελεύθερες ώρες σας.

Κανόνας 10: H τηλεόραση ΔΕΝ είναι η αληθινή ζωή. Στην πραγματική ζωή οι άνθρωποι σηκώνονται από τις καφετέριες και πάνε στις δουλειές τους.

Κανόνας 11: Να είστε καλοί με τους... φύτουλες. Το πιθανότερο είναι να καταλήξετε να δουλεύετε για αυτούς...

Η αναζήτηση του τέλειου

Η ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΤΟΥ ΤΕΛΕΙΟΥ ΑΝΤΡΑ
Εάν ψάχνεις για άνδρα που να είναι ελκυστικός, αστείος, έξυπνος, άνετος, ευαίσθητος, σέξυ, τρυφερός και ρομαντικός, δεν έχεις παρά ... να πας σινεμά.

Η ΣΥΓΧΥΣΗ ΤΩΝ ΑΡΣΕΝΙΚΩΝ
1. Τ αγόρια θα ναι πάντοτε αγόρια.
2. Και οι άνδρες θα ναι πάντοτε αγόρια, παρομοίως.

Η ΕΚΠΛΗΞΗ ΤΗΣ ΑΠΛΟΤΗΤΑΣ
Στις γυναίκες αρέσουν τα απλά πράγματα στη ζωή : οι άνδρες, για παράδειγμα.

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ : ΤΡΕΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ
1. Οι άνδρες που σου είναι ανυπόφοροι σου είναι εντελώς απαραίτητοι.
2. Τόσο πολλοί άνδρες, για τόσο σύντομη ζωή!
3. Αν μπορούν να στείλουν έναν άνδρα στο φεγγάρι, γιατί να μην τους στείλουν όλους;

ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΧΗΜΕΙΑΣ
Η μόνη χρησιμότητα της Χημείας είναι ότι ίσως μπορεί να εξηγήσει πως τα καταφέρνεις πάντα να ερωτεύεσαι ηλίθιους.

ΤΟ ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΤΩΝ ΛΑΝΘΑΣΜΕΝΩΝ ΕΠΙΛΟΓΩΝ
Όσο πιο ευφυής είναι μια γυναίκα, τόσο πιο ανόητες είναι οι επιλογές της στους ερωτικούς συντρόφους.

Η ΗΘΙΚΗ ΔΙΑΦΟΡΟΠΟΙΗΣΗ
Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του καλού και του κακού.
Το πρόβλημα είναι να ξεχωρίσεις ποιό είναι ποιό.

Υπάλληλος

Ο ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρείας καλεί έναν από τους υπαλλήλους του για να τον συγχαρεί για την εξέλιξη του στην εταιρεία.
- Αγαπητέ Γιώργο, σε προσέλαβα στην εταιρεία μου πριν από ένα χρόνο για να ελέγχεις την αλληλογραφία. Σε δύο μήνες κατάφερες να γίνεις γραμματέας. Σε τέσσερις μήνες έγινες προϊστάμενος γραφείου. Σε έξι μήνες έγινες διευθυντής πωλήσεων και τώρα μετά από ένα χρόνο είσαι πια γενικός διευθυντής. Σε κάλεσα λοιπόν εδώ σήμερα για να σου ανακοινώσω ότι σκοπεύω να αποσυρθώ και να σου αφήσω την εταιρεία. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
- Εεεεε... ευχαριστώ.
- Μόνο αυτό;;;;;;;;;
- Εεεεεεε... ευχαριστώ μπαμπά!!!!!!!!

ΙΕΡΑΡΧΙΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΣΥΣΚΕΨΙΟΛΟΓΙΑ

Η ΑΡΧΗ ΤΟΥ HARRISON.

Για κάθε ενέργεια υπάρχει μια θετική και μια αρνητική κριτική.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ROGERS.

Η διεύθυνση ενός έργου αναλαμβάνεται τότε μόνο, όταν κανένας από τους διευθύνοντες δεν θα κατηγορηθεί αν το έργο αποτύχει, ενώ όλοι θα επαινεθούν εάν το έργο πετύχει.

Η ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΚΗ ΥΠΟΘΕΣΗ ΤΟΥ MOLLISON.

Αν μια ιδέα περάσει επιτυχώς το γραφειοκρατικό έλεγχο και υλοποιηθεί, τότε δεν άξιζε τον κόπο εξαρχής.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΤΟΥ BACHMAN ΓΙΑ ΤΟ ΑΝΑΠΟΦΕΥΚΤΟ.

Όσο μεγαλύτερος κόπος απαιτείται για την εφαρμογή ενός σχεδίου, τόσο μικρότερη είναι η πιθανότητα εγκατάλειψής του, ακόμη κι αν αργότερα αυτό αποδειχτεί άχρηστο.

Συνακόλουθο. Όσο υψηλότερου κύρους είναι το πρόσωπα που προωθούν το σχέδιο, τόσο μικρότερες είναι οι πιθανότητες εγκατάλειψής του.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ CONWAY.

Σε κάθε εταιρεία υπάρχει πάντα κάποιος που αντιλαμβάνεται τι ακριβώς συμβαίνει. Αυτός ο άνθρωπος πρέπει να απολυθεί.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ STEWART ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΔΡΟΜΙΚΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ.

Είναι πιο εύκολο να σε συγχωρήσουν για κάτι που έχεις κάνει, παρά να σου δώσουν την άδεια για κάτι που Θέλεις να κάνεις.

Η ΘΕΩΡΙΑ ΤΟΥ LOFTUS ΓΙ Α ΤΗΝ ΠΡΟΣΛΗΨΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΥ.

1) Τα ταλέντα που έρχονται από το εξωτερικό μοιάζουν πάντα καλύτερα από τα εγχώρια ταλέντα.

2) Η πρόσληψη προσωπικού είναι ένας θρίαμβος της ελπίδας πάνω στην εμπειρία.

Ο ΠΕΜΠΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ LOFTUS ΓΙΑ ΤΗ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΗ.

Πολλοί διοικούν τηρώντας το νόμο κατά γράμμα, ακόμη κι αν δεν γνωρίζουν για ποιο νόμο πρόκειται.

Ο ΠΡΩΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΩΤΕΡΗΣ ΚΑΤΩΤΕΡΟΤΗΤΑΣ.

Μην αφήσεις τους ανωτέρους σου να καταλάβουν ότι είσαι καλύτερος από αυτούς.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ WHISTLER.

Δεν μπορείς ποτέ να ξέρεις π οιος έχει δίκιο, μπορείς όμως πάντα να ξέρεις ποιος έχει την ευθύνη.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ SPENCER ΓΙΑ ΤΗ ΛΗΨΗ ΤΩΝ ΑΠΟΦΑΣΕΩΝ.

1) Οποιοσδήποτε έχει επαρκή στοιχεία, μπορεί να παίρνει αποφάσεις.

2) Ένας καλός διευθυντής μπορεί να παίρνει αποφάσεις χωρίς να έχει επαρκή στοιχεία.

3) Ο τέλειος διευθυντής μπορεί να παίρνει αποφάσεις, έχοντας πλήρη άγνοια.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ GOTTLIEB.

Ο εργοδότης που προσπαθεί να εντυπωσιάσει τους υπαλλήλους του με τις εξειδικευμένες γνώσεις του, έχει χάσει το στόχο του.

Ο ΠΡΩΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΡΝΗΤΙΚΗΣ ΠΡΟΛΗΨΗΣ.

Θα γλιτώσεις από πολλά προβλήματα, αν κόψεις τις γέφυρες μπροστά σου.

Η ΒΑΣΙΚΗ ΑΡΧΗ ΤΩΝ ΚΟΙΝΩΝΙΟ-ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ.

Σ' ένα σύστημα ιεραρχίας, οι μισθοί είναι αντιστρόφως ανάλογοι της δυσκολίας του έργου.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ DREW ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΡΑΚΤΙΚΗ.

Ο πελάτης που πληρώνει τα λιγότερο, είναι αυτός που κάνει τα περισσότερα παράπονα.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ COHN.

Σε κάθε γραφειοκρατικό σύστημα, η γραφική εργασία αυξάνει συνεχώς, καθώς ξοδεύεις όλο και περισσότερο χρόνο για να αναφέρεις τα όλο και λιγότερα που κάνεις. Η ολοκλήρωση επιτυγχάνεται όταν ξοδεύεις όλο σου το χρόνο για να αναφέρεις ότι δεν κάνεις τίποτε.

Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ MACDONALD.

Οι σύμβουλοι είναι κάποια μυστηριώδη άτομα που ζητούν ένα δεδομένο από μια εταιρεία και ύστερα της το επιστρέφουν ως αποτέλεσμα.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ DINGLE.

Όταν πέσει κάτι στο πάτωμα, όλοι, αντί να σκύψουν να το μαζέψουν, το κλοτσάνε.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ KUSHNER.

Η πιθανότητα να κάνει κάποιος κάτι, είναι αντιστρόφως ανάλογη του αριθμού των υπόλοιπων ατόμων που είναι σε θέση να το κάνουν.

Η ΑΡΧΗ ΤΟΥ PFEIFER.

Ποτέ μην παίρνεις μιαν απόφαση, όταν μπορεί να την πάρει κάποιος άλλος για σένα.

Συνακόλουθο. Κανένας δεν κρατάει αρχείο με τις αποφάσεις που θα μπορούσες να είχες πάρει, αλλά δεν πήρες. Όλοι κρατάνε αρχείο με τις λανθασμένες αποφάσεις που έχεις πάρει.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ THAL.

Για κάθε τοποθέτηση, υπάρχει μια Θετική και μια αρνητική επανατοποθέτηση.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΙΣΟΜΕΡΟΥΣ ΔΙΑΣΠΟΡΑΣ.

Ο,τι πέφτει στον ανεμιστήρα, δεν σκορπίζεται ισομερώς.

Η ΑΡΧΗ ΤΗΣ ΑΝΑΜΟΝΗΣ ΤΗΣ ΒΙΑΣΥΝΗΣ, ΤΟΥ LUPOSCHAINSK.

Αν πας νωρίτερα, θα ματαιωθεί. Αν κάνεις τα αδύνατα δυνατά να είσαι στην ώρα σου, θα αναγκαστείς να περιμένεις. Αν αργήσεις λίγο, θα είναι πια πολύ αργά.

ΤΟ ΑΞΙΩΜΑ ΤΟΥ GOURD.

Στις συσκέψεις πρέπει να είσαι ακριβώς στην ώρα σου, για να χάσεις άπειρες ώρες.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ MATILDA ΓΙΑ ΤΟ ΣΧΗΜΑΤΙΣΜΟ ΜΙΑΣ ΥΠΟΕΠΙΤΡΟΠΗΣ.

Αν βγεις από την αίθουσα, θα σε ψηφίσουν.

Εσείς τι γυναίκα έχετε;

Εσείς τι γυναίκα έχετε;

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

Το μάρκετινγκ στις σχέσεις μας...

Βλέπεις ένα φανταστικό κορίτσι σ ένα πάρτι. Την πλησιάζεις και της λες: (Όχι αν πιστεύει στον έρωτα με την πρώτη ή τη δεύτερη ή με τη νιοστή ματιά...)
"Είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι το μέσο Μάρκετινκ.
Είσαι σε ένα πάρτι μαζί με φίλους και βλέπεις μια επί γης Θεά. Ένας από τους φίλους σου την πλησιάζει, σε "δείχνει" με το δάκτυλο (εδώ δε χρειάζεται κουκούλα) και της λέει: "Ο φίλος μου είναι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι Διαφήμιση.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις μια αγγελική ύπαρξη. Την πλησιάζεις, της ζητάς το τηλέφωνο της (αν πας για τα καλά ζήτα το σταθερό της γιατί το κινητό
μπορεί και να μην ανήκει σε συνδρομητή). Της τηλεφωνείς μετά από μια εβδομάδα και της λες:" Γεια σου, είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". < br />Αυτό είναι το Τηλεμάρκετινγκ.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις ένα φανταστικό (και μελαγχολικό;) κορίτσι. Φτιάχνεις την γραβάτα σου, την πλησιάζεις, της προσφέρεις ένα ποτό. Μιλάς
μαζί της, προσέχεις τη λέει. Σταματάς για λίγο τη συζήτηση, παίρνεις στο κινητό τον υποτιθέμενο χρηματιστή σου, φωνάζεις δυνατά: Πόσο ανέβηκε; ΠΟΥΛΑ! ΠΟΥΛΑ! Κατόπιν φεύγοντας μαζί της ανοίγεις την πόρτα εξόδου και καθώς βγαίνετε της λες:" Και που λες, είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι Δημόσιες Σχέσεις.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις μια κατακπληκτική γυναικάρα. Σε πλησιάζει και σου λέει: "Έχω ακούσει ότι είσαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό
είναι: Η ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΗ!

Πώς να γίνετε σωστός emo

1.Ξεχάστε το κομμωτήριο και εμπιστευτείτε την κόμη σας κι ένα ψαλίδι στο 7χρονο ανηψάκι σας.
2.Και λάθος να γίνετε, κανείς δε θα καταλάβει τη διαφορά.
3.Κάντε σλόγκαν σας το "πέθανε νέος για να έχεις ωραίο πτώμα".
4.Προσέξτε! Ένα χαμόγελο μπορεί να τα καταστρέψει όλα!
5.Πίνετε κάθε πρωί 2 ποτήρια (H)emo.
6.Κυρίες μου, μη βάφετε και τα δύο μάτια. Το ένα αρκεί.
7.Μόλις καταλάβετε ότι το ταίρι σας σας κάνει ευτυχισμένους, ΧΩΡΙΣΤΕ ΤΟ ΧΩΡΙΣ ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΚΕΨΗ.
8.Δείτε για πολλοστή φορά τον Ψαλιδοχέρη και αντιγράψτε το look του Johnny. Αντε και καλή τύχη με τα ψαλίδια!
9.Κάθε Κυριακή μετά την εκκλησία, οπωσδήποτε στα μνήματα!
10.Στην emo-πόλη σας κάντε πολιούχο τον Αι-Λάινερ.

6 πράγματα που ονειρεύεται να ακούσει ένας άνδρας

Τι ονειρεύεται ένας άντρας να ακούσει από τις γυναίκες...

1. Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;

2. Καλά, τι γ*μάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!!

3. Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;

4. Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π**α....

5. Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κα σόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

6. Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

Αγαπημένα ζώα

Σε ένα γκάλοπ για το πόσο φιλόζωοι είναι οι Έλληνες και ποια ζώα προτιμούν δόθηκαν οι εξής απαντήσεις:
1. «το αγαπημένο μου ζώο είναι το κοάλα»
2. «εμένα το αγαπημένο μου ζώο είναι το κουνούπι»
3. «εμένα το μόνο ζώο που μου αρέσει είναι το κοτόπουλο. Αλλά μόνο σούπα. Το πιλάφι το σιχαίνομαι»!

Σαλιο πανω στο κασερι...

Παει ενας τυπος σε μια καντινα θελοντας να φαει μια κασεροπιτα.Εκει δουλευε μια θεογκόμενα.Οταν του εδωσε την κασερόπιτα του ζήτησε να βγούν ραντεβού εκεινος ομως ειπε οτι δεν μπορεί να το κανει αυτό επειδή εχει μια κοπέλα,τη Μαίρη!Νευριασμένη η άλλη πιάνει την κασερόπιτα και τη φτύνει!Ποιο είναί το ηθικό δίδαγμα;Σάλιο πάνω στο κασέρι,παρά κέρατο στη Μαίρη.

Αγελάδες και Επιχειρήσεις

Μια αμερικάνικη επιχείρηση λειτουργεί έτσι:
Έχεις δύο αγελάδες. Πουλάς τη μία και πιέζεις την άλλη να κατεβάσει γάλα για δύο. Σοκάρεσαι όταν η αγελάδα πεθαίνει.

Η γαλλική:
Έχεις δύο αγελάδες. Κατεβαίνεις σε απεργία γιατί θέλεις τρεις.

Η ιαπωνική:
Έχεις δύο αγελάδες. Τις επανασχεδιάζεις ώστε στο 1/10 του μεγέθους μια αγελάδας να παράγεις εικοσαπλάσια ποσότητα γάλακτος. Μετά, σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν αγελάδα που το ονομάζεις "Cow-kimon" και το πουλάς στο διαδίκτυο.

Η γερμανική:
Έχεις δύο αγελάδες. Τις επαναπρογραμματίζεις ώστε να ζουν εκατό χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αρμέγονται μόνες τους.

Η ιταλική:
Έχεις δύο αγελάδες. Δεν ξέρεις όμως που είναι, οπότε κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

Η ρωσική:
Έχεις δύο αγελάδες. Τις μετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 5. Τις ξαναμετράς και είναι 42. Τις μετράς πάλι και οι αγελάδες είναι 12. Σταματάς να μετράς και ανοίγεις ένα μπουκάλι βότκα.

Η ελβετική:
Έχεις 5.000 αγελάδες. Καμία δε σου ανήκει. Πληρώνεις άλλους για να τις προσέχουν.

Η ελληνική:
Έχεις δύο αγελάδες αλλά δηλώνεις μόνο τη μία. Η Ευρωπαϊκή Ένωση σε επιδοτεί, για να αγοράσεις άλλη μία, και μετά σε πληρώνει για να τη σφάξεις γιατί διαπιστώνει υπερπαραγωγή γάλακτος. Τσεπώνεις τα λεφτά, πουλάς τις αγελάδες και μετά ξαναπαίρνεις την ευρωπαϊκή επιδότηση για να τις ξαναγοράσεις, επειδή παρατηρίται μείωση στην παραγωγή.

Κάποιες στιγμές

Κάποιες στιγμές γελάς και κανείς δεν βλέπει το χαμόγελο σου... Κάποιες στιγμές κλαις και κανείς δεν βλέπει το δάκρυ σου...
Όταν όμως κλάσεις, το παίρνουν όλοι μυρωδιά!

Στα δικαστήρια

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν ακουσθεί στα ελληνικά δικαστήρια...

Ε. Πως είναι τ' όνομά σας;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος.
Ε. Μάλιστα. Kαι ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι..

Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ;
Α. Με την πρώην χήρα μου.

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται...

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30.
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία...

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα;

Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος.
Ε. Αντρικού σπέρματος;

Ε. Και τι συνέβη τότε;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε;


Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς;
Α. Είναι κόρη μου.
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985;

Ε. Για πείτε μας τι έγινε;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός;

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του;
Α. Πάνω στον λαιμό του

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids;
Α. Μάλιστα, απόλυτα.
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια.

Ε. Τι ακριβώς σας είπε;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα.
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς;

Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας;

Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε;

Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε;

Nasty talk!

What is it when a man talks nasty to a woman?
Sexual harassment.
What is it when a woman talks nasty to a man?
$3.99 a minute.

Θες ένα μήλο;

Σύμφωνα με μια θεωρία που πρόσφατα ανέπτυξα τα μήλα είναι αίτιο θανάτου πολλών ανθρώπων... Δεν καταλαβαίνετε; Διαβάστε παρακάτω:

τα ΜΉΛΑ δίνουν ΒΙΤΑΜΙΝΕΣ
οι ΒΙΤΑΜΙΝΕΣ δίνουν ΔΥΝΑΜΗ
η ΔΥΝΑΜΗ δίνει ΔΟΞΑ
η ΔΟΞΑ δίνει ΛΕΦΤΑ
τα ΛΕΦΤΑ δίνουν ΓΥΝΑΙΚΕΣ
οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ σου δίνουν ΣΕΞ
το ΣΕΞ σου δίνει AIDS
το AIDS σε ΣΚΟΤΩΝΕΙ

Θες ενα μήλο;;

NASA

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.
Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι..........

Διαφορές μεταξύ εσένα και του αφεντικού σου

Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "παρατάς τη δουλεία".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου,"είναι σε δουλειά ή "έχει μίτινγκ".

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, έχει πάθει υπερκόπωση.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλειψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.

Ό ταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;

Όνειρο για κινητό

Αν ήσουν όνειρο θα κοιμόμουνα συνέχεια, αν ήσουν δάκρυ θα έκλαιγα συνέχεια. Αλλά τι να κάνω που είσαι ψώνιο και δεν μπορώ να γίνω Σούπερ Μάρκετ!!!!;-)))

Μετα-Πυρηνική ζωή Κι Ασφάλεια

Μετα-Πυρηνική ζωή Κι Ασφάλεια

1. Ποτέ μην μπεις σε ανελκυστήρα σε κτίριο που το χτύπησε πυρηνική βόμβα, χρησιμοποίησε τις σκάλες.
2. Αν πετάς στον αέρα, θυμήσου να κυλήσεις όταν χτυπήσεις στο έδαφος.
3. Αν πάρεις φωτιά, απέφυγε την βενζίνη κι άλλα εύφλεκτα υλικά.
4. Μην προσπαθείς να επικοινωνήσεις με πεθαμένους - θα σε οδηγήσει μόνο σε ψυχολογικά προβλήματα.
5. Το φαγητό θα είναι σπάνιο, θα τρως ότι βρεις. Μάθε να αναγνωρίζεις τα φαγητά που θα είναι διαθέσιμα μετά την βόμβα: Πατάτες πουρέ, κρέας σε σκόνη, κτλ.
6. Βάλε το χέρι σου μπροστά από το στόμα σου όταν φταρνίζεσαι, τα εσωτερικά όργανα θα είναι σπάνια στην μετά-πυρηνική εποχή.
7. Προσπάθησε να είσαι κομψός, να πέφτεις μόνο με προσχεδιασμένους τρόπους.
8. Τα χαρτονομίσματα των εκατό δολαρίων έχουν την ίδια θρεπτική αξία με αυτά του ενός δολαρίου, αλλά είναι λιγότερο ανθυγιεινά λόγω της περιορισμένης κυκλοφορίας.
9. Μάζεψε κούκλες από τώρα, κάποια ανταλλακτικά θα παρουσιάσουν έλλειψη στην μετά-πυρηνική εποχή.

Ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε...

Αγγλικά : ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε

Into the spot -------------------- Είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you -------- Είν' του γιου, τ άλλου μ' του γιου
To you too funny ------------ --- Του γιου του Φάνη
Sleep for us --------------------- Σλίπ φοράς
A nice party --------------------- Ε, να η Σπάρτη
She has many ------------------- Συ χεσμένη
Kill kiss --------------------------- Κιλκίς