Πριν ζητήσετε αύξηση να διαβάσετε το παρακάτω κείμενο

Υπάρχουν 365 ημέρες .
Κοιμόμαστε 8 ώρες την ημέρα που μας κάνουν 122 ημέρες τον χρόνο .
Εάν αφαιρεθούν από τις 365 μας μένουν 243 .
Επίσης κάθε μέρα έχετε 8 ώρες ανάπαυσης που μας κάνουν άλλες 122 ημέρες .
Αν τις αφαιρέσουμε και αυτές μας μένει ένα υπόλοιπο 121 μέρες .
Υπάρχουν 52 Κυριακές τις οποίες δεν δουλεύεται .
Αν τις αφαιρέσουμε μας απομένουν , 69 μέρες .
Αν πάρετε και το Σάββατο απόγευμα σαν αργία μας κάνει 52 μισές μέρες ή 26 ακόμα ημέρες αργίας .
Έτσι μας μένει ένα υπόλοιπο 43 ημέρες .
Κάθε μέρα έχετε 1 ώρα παύση για φαγητό .
Αυτές οι ώρες αν προστεθούν μας κάνουν 16 ημέρες τον χρόνο .
Αν τις αφαιρέσουμε και αυτές μας έμειναν 27 ημέρες .
Παίρνεται άδεια κάθε χρόνο 21 ημέρες έτσι μας μένουν 6 μέρες .
Αν υποθέσουμε ότι υπάρχουν 5 εθνικές αργίες κατά την διάρκεια του χρόνου μας μένει μόνο 1 μέρα .
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΖΗΤΑΤΕ ΚΑΙ ΑΥΞΗΣΗ !

Η σοκολατίνα

Πάει ένας κύριος σε ένα ζαχαροπλαστείο και λέει στον ζαχαροπλάστη: «Θα θελα μία σοκολατίνα." του την δίνει ο ζαχαροπλάστης, την παίρνει και πάει να φύγει και του λέει ο ζαχαροπλάστης: "δεν θα με πληρώσετε κύριε;" και του κάνει πελάτης: "μην κολλάς γιατί ξέρω καράτε." φοβισμένος ο ζαχαροπλάστης τον αφήνει να φύγει χωρίς να πληρώσει.. αυτό γινόταν κάθε μέρα επί κάμποσους μήνες. κάποια στιγμή ο ζαχαροπλάστης σκέφτηκε να μάθει και αυτός καράτε. έτσι μετά από καιρό αφού είχε πάρει την πρώτη ζώνη στο καράτε τον περίμενε με ανυπομονησία να έρθει. Με το που ήρθε του λέει πάλι: "θέλω μια σοκολατίνα" του την δίνει την σοκολατίνα, φεύγοντας του λέει ο ζαχαροπλάστης: "δεν θα με πληρώσεις?" του λέει ο πελάτης: "μην μου κολλάς γιατί ξέρω καράτε..!" και του λέει κι ο ζαχαροπλάστης: "κι εγώ ξέρω!!!" και του λέει ο πελάτης: "εεε, τότε φάε μια σοκολατίνα."

Υπάλληλος

Ο ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρείας καλεί έναν από τους υπαλλήλους του για να τον συγχαρεί για την εξέλιξη του στην εταιρεία.
- Αγαπητέ Γιώργο, σε προσέλαβα στην εταιρεία μου πριν από ένα χρόνο για να ελέγχεις την αλληλογραφία. Σε δύο μήνες κατάφερες να γίνεις γραμματέας. Σε τέσσερις μήνες έγινες προϊστάμενος γραφείου. Σε έξι μήνες έγινες διευθυντής πωλήσεων και τώρα μετά από ένα χρόνο είσαι πια γενικός διευθυντής. Σε κάλεσα λοιπόν εδώ σήμερα για να σου ανακοινώσω ότι σκοπεύω να αποσυρθώ και να σου αφήσω την εταιρεία. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
- Εεεεε... ευχαριστώ.
- Μόνο αυτό;;;;;;;;;
- Εεεεεεε... ευχαριστώ μπαμπά!!!!!!!!

Ο καλύτερος

Σε κάποιο παραλιακό θέρετρο της Κύπρου ήταν ένας Γάλλος, ένας Πέρσης, ένας Αγγλος και ένας Κύπριος.
Σε κάποια στιγμή λέει Γάλλος: - Εμείς στην χώρα μας έχουμε τις πιο ωραίες γυναίκες
Απαντά ο Πέρσης: - Εμείς έχουμε τα πιο ωραία χαλιά στο κόσμο.
Συνεχίζει ο Αγγλος: - Εμείς στην χώρα μας φημιζόμαστε για την υπερηχητική μας ταχύτητα.
Και τέλος ο Κύπριος μετά από πολλή σκέψη γελώντας του; απαντά: - Εμείς κύριοι στην Κύπρο γ.....ε τις ωραίες σας Γαλλίδες στα περσικά σας τα χαλιά με υπερηχητική ταχύτητα.

Η Καταιγίδα

Ένα βράδυ που είχε μία δυνατή καταιγίδα, η μαμά έβαζε το μικρό να κοιμηθεί.
- Μαμά, θα κοιμηθείς μαζί μου απόψε; Φοβάμαι...
- Όχι, αγάπη μου, είπε η μαμά. Αφού το ξέρεις ότι εγώ πρέπει να κοιμηθώ με τον μπαμπά.
- Α, τον φοβιτσιάρη!

Το τεστ νοημοσύνης

Ο Γιάννης και ο Μήτσος, πήγαν σ` ένα καθηγητή, για να κάνουν από ένα τεστ νοημοσύνης. Μπαίνει πρώτος ο Γιάννης.
Καθηγητής: "Γεια σου παιδί μου."
Γιάννης: "Γεια σας κύριε."
Καθηγητής: "Λοιπόν, χαλάρωσε και απάντησε μου σωστά στις παρακάτω ερωτήσεις."
Καθηγητής: "Πες μου μια ιστορική χρονολογία για την Ελλάδα. "
Γιάννης: "Το 1821."
Καθηγητής: "Μπράβο παιδί μου. Τώρα πες μου ένα ιστορικό πρόσωπο του `21."
Γιάννης: "Ο Θεόδωρος Κολοκοτρώνης."
Καθηγητής: `Έξοχα. Και τώρα μια δύσκολη ερώτηση. Για πες μου, υπάρχουν εξωγήινοι; "
Γιάννης: "Δεν ξέρω, αλλά ερευνάται ακόμα."
Καθηγητής: "Τέλεια. Καθώς θα βγαίνεις, φώναξε μου το Μήτσο. "
Ο Γιάννης, λέει στο Μήτσο να περάσει μέσα, καθώς και τις σωστές απαντήσεις. Αλλά για κακή τους τύχη, τους ακούει ο καθηγητής.
Μπαίνει μέσα ο Μήτσος και αρχίζει τις ερωτήσεις ο καθηγητής.
Καθηγητής: "Μπορείς να μου πεις πότε γεννήθηκες;"
Μήτσος: "Το 1821."
Καθηγητής: "Μάλιστα. Πες μου τώρα, ποιο είναι το όνομά σου;"
Μήτσος: "Θεόδωρος Κολοκοτρώνης."
Καθηγητής: "Καλά, είσαι ηλίθιος;"
Μήτσος: "Δεν ξέρω, αλλά ερευνάται ακόμα."

Βαγγελάρας

Ήταν ο Βαγγελάρας και έκανε οτοστόπ.
Περνάει ένα φορτηγό και τον ρωτάει:
- Τί ψηφίζεις;
- Νέα Δημοκρατία.
Πατάει το γκάζι ο φορτηγ ατζής και φεύγει.
Μετά περνά ένα λεωφορειάκι.
- Τί ψηφίζεις;
- Νέα Δημοκρατία.
Σπιντάρει και το λεωφορειάκι και φεύγει.
Περνά ένα αυτοκίνητο με μία κουκλάρα.
Ξανακάνει οτοστόπ ο Βαγγελάρας.
- Τί ψηφίζεις; τον ρωτά η γυναίκα.
- Πασόκ!
- Μπές μέσα.
Στο αυτοκίνητο αναπτύσσεται μία έλξη μεταξύ τους, και σταματάνε σε ένα απόμερο σημείο και το κάνουνε.
- Απίστευτο! λέει ο Βαγγελάρας μόλις τελειώνει. Μια φορά έγινα Πασόκ, και γάμησα!

Πουλόβερ

Ιωάννα: - Ποπό! Γιατί πλέκεις τόσο γρήγορα γιαγιά;
Γιαγιά: - Τι να κάνω; Πρέπει να βιαστώ να τελειώσω το πουλόβερ του παππού σου, πριν μου τελειώσει το μαλλί!!!

Είμαι κοτόπουλο!!!

Ψυχίατρος: ποιο είναι το πρόβλημα σου κύριε;
- Ασθενής: νομίζω Πως είμαι κοτόπουλο
- Ψυχίατρος: πόσο καιρό νομίζεις ότι είσαι κοτόπουλο;
- Ασθενής: από τότε που ήμουνα Αυγό.

Φωτιά

(στο σπίτι του Μήτσου)-ΕΕ!!! Μήτσο κάνουμε μια πλάκα στην πυροσβεστική?
Μήτσος:Εντάξει ρε φίλε.
-(παίρνουν την πυροσβεστική)Ντριν Ντριν.
Πυροσβεστική:Παρακαλώ.
Μήτσος:Βοήθεια φωτιά φωτιά!!!!
Πυροσβεστική:Ερχόμαστε αμέσως.
Στο σπίτι του Μήτσου:Μπαίνει μέσα η πυροσβεστική και λέει που είναι η φωτιά!!!!
Μήτσος:Εδώ στο τζάκι!!!!!!!!

Ο τύπος

Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημοσίου κτιρίου και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο . Στον τρίτο όροφο το ασανσέρ σταματάει , η
πόρτα ανοίγει και μπαίνει μια θεσπέσια γυναίκα . Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει , η γυναίκα αρχίζει να χαϊδεύει τα σώμα της και να κοιτάζει τον τύπο με νόημα . Αυτός αρχίζει ν α αισθάνεται άβολα . Η νεαρή ξεκουμπώνει το πουκάμισο της , το βγάζει και το πετάει στο δάπεδο . Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει και αυτό . Ο τύπος αρχίζει να ιδρώνει . Η γυναίκα γδύνεται τελείως , ακουμπάει στο τοίχωμα και του λέει γεμάτη πάθος :
- Έλα , κάνε με να νιώσω γυναίκα !
Ο τύπος ξεκουμπώνει το πουκάμισο του , το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και της λέει :
- Ορίστε , σιδέρωσε το !

Τρελό ωροσκόπιο του 2012

ΚΡΙΟΣ. Μάλλον σταθερές οι επαγγελματικές σας προοπτικές. Αν είστε κάτω του ενός έτους προσέξτε ιδιαίτερα την περίοδο του Πάσχα.
ΤΑΥΡΟΣ. Οι πιθανότητες εξεύρεσης λογικού ερωτικού συντρόφου αυξάνονται μια και οι τρελές αγελάδες εκτελούνται ομαδικά πλέον. Να αποφεύγονται οι επισκέψεις σε υαλοπωλεία.
ΔΙΔΥΜΟΙ. Και εσείς και ο αδερφός σας θα πρέπει να προσέχετε τις "πόρτες" στα μπαράκια, καθώς και τις μικροσυμπλοκές. Δεν είναι σωστό να πληρώνει ο ένας για μαλακίες του άλλου.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ. Κάνετε όσες μεταστάσεις θέλετε τώρα που υπάρχει ακόμα πεδίο ελεύθερο, γιατί με τις εξελίξεις στην Γενετική Μηχανική δεν σας βλέπω καθόλου, μα καθόλου καλά στο μέλλον.
ΛΕΩΝ. Το είδος σας κινδυνεύει με εξαφάνιση. Μόνη λύση είναι η επιτάχυνση της αναπαραγωγής. Για αυτό, αεί γαμ***τε!
ΠΑΡΘΕΝΟΣ. Κι εσείς! Δεν βαρεθήκατε πια!
ΖΥΓΟΣ. Καιρός να ελέγξετε την ισορροπία σας καθώς και την ακρίβεια σας γιατί το ΣΔΟΕ δεν αστειεύεται! Επίσης προσοχή στους δακτυλίους των μεγάλων αστικών κέντρων γιατί ούτε η Τροχαία αστειεύεται!
ΣΚΟΡΠΙΟΣ. Για σας γλοιώδη και σκοτεινά έντομα ένα έχω να πω. Μπαιγκόν με το σταυρό της Μπάγιερ!
ΤΟΞΟΤΗΣ. Δυστυχώς η κυνηγετική περίοδος όσο πάει και συρρικνώνεται. Μην κάθεστε με σταυρωμένα χέρια! Χτυπάτε οικολόγους. Καλύτερες προοπτικές για διεθνείς διακρίσεις το 2004. Υπομονή.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ. Ακόμα τη σκέφτεστε εκείνη την κατσίκα που σας κεράτωσε! Καλά σας έκανε τέτοιοι που είστε! Αλλάξτε κατσίκα αμέσως!
ΥΔΡΟΧΟΟΣ. Η πιθανότητα να βρείτε δουλειά ως γκαρσόνια είναι μάλλον μικρή, κι αν βρείτε και σταυρώσετε μεροκάματο εμένα να με χέσετε. Μην απελπίζεστε! Η Πυροσβεστική παίρνει κάθε χρόνο εποχιακούς.
ΙΧΘΥΣ. Μην αποτολμάτε επισκέψεις κοντά σε ακτές ή πλοία γιατί θα καταλήξετε βραστοί, τηγανητοί, σούπα ή ψητοί στα καρβουνά στην καλύτερη περίπτωση. Τώρα πάω να φάω μπακαλιάρο!

Το ραδιόφωνο

Στην Σύμη, νησί των Δωδεκανήσων, κάποτε δεν υπήρχε ραδιόφωνο. Όταν ο Νικόλας ο ναυτικός πήγε ταξίδι, έφερε στον πατέρα του το Μιχαλιό έ να ραδιόφωνο. Ο Μιχαλιός απορούσε:
- Τι είναι εούτο το πράγμα;
- Ραδιόφωνο, του είπε ο γιος του ο ναυτικός.
- Και πως δουλεύκει;
- Πατάς αυτό το κουμπάκι και ακούς τους σταθμούς.
- Από που είναι εούτο;
- Από την Αγγλία, μπαμπά.
- Μωρέ!!! Εγγλέτζικο πράμα και ξεύρει Συμιακά!!!

Το τρένο

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.
Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.
- Τι θα κάνεις;
- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.
- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιες και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;
- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.
- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.
- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ την ώρα. Υπ άρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;
- Τίποτε.
- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.
- Ε. Αμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.
- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.
- Ε! Αμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.
- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και έχει 50 βαθμούς έξω. Είναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- Ε! Αμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το πα ντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- Ε! Αμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμήσουν του λέει ο καθηγητής.
- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

Οικοδομή

-Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.
Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτηρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους.
-Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνούν μεζέδες την ώρα
της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.
-Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή.
Η μικρή έσπευσε στη μάννα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της.
- Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να αντιλαμβάνεται πως ζουν οι ενήλικες.
Tην πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.
-Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.
Το κοριτσάκι του λέει περήφανα: "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".
"Μπράβο.- λέει ο ταμίας- Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;" Και απαντά το κοριτσάκι :
- "Εάν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει εκείνα τα γαμημένα τα τούβλα, ναι"

Ο ετοιμόλογος...

Σταματάει ένας τροχονόμος έναν μοτοσικλετιστή που είχε το κράνος περασμένο στον αγκώνα αντί να το φοράει και του λέει:
- Αφού το έχεις μαζί σου γιατί δεν το φοράς;
Και απαντά αυτός:
- Αφού όποτε πέφτω στον αγκώνα χτυπάω!

Η "μαύρη" μουσική

Συζήτηση περί μουσικής σε καφετέρια:
- Τι μουσική ακούς;
- Εε ...κυρίως μαύρη!
- Soul, Gospel και παρόμοια, δηλαδή;
- Όχι όχι ...ότι πειρατικό έχουν οι πλανόδιοι μαύροι: Θεοδωρίδου, Λεμπέση...!

Τα φέρετρα

Σκηνικό: Καλοκαίρι. Μεσημέρι. Καύσωνας. Ο κύριος Πετρίδης επιστρέφει στο διαμέρισμα του κάπου στην άκρης της πόλης μετά από ένα κουραστικό πρωινό στο γραφείο του. Παρκάρει το αυτοκίνητο του και με το χαρτοφύλακα στο χέρι, ξεκινάει να διασχίσει το δρόμο για να μπει στην είσοδο του κτιρίου όπου μένει. Στα μισά του δρόμου αντιλαμβάνεται τον ιδρωμένο σωματώδη τύπο που έχει μόλις ξεφορτώσει δύο φέρετρα από το φορτηγάκι του και τα έχει ακουμπήσει στον τ οίχο της πολυκατοικίας για να ξαποστάσει.
- Μπα, ποιος να πέθανε, εδώ στην πολυκατοικία. Κάποιος ηλικιωμένος δεν άντεξε τον καύσωνα μάλλον.
Συνεχίζει να περπατάει, αλλά ο ιδρωμένος τύπος τον κοιτάει περίεργα. Μόλις φτάνει να μπει στην είσοδο της πολυκατοικίας, ο τύπος αποφασίζει να του μιλήσει:
- Μπορείτε μήπως να με βοηθήσετε να μεταφέρω τα φέρετρα μέχρι τον τρίτο όροφο; Κάνει πολύ ζέστη για να το κάνω μόνος μου.
Ο κύριος Πετρίδης το σκέφτεται λίγο και δέχεται. Στο πίσω μέρος του μυαλού του όμως αναρωτιέται ποιος είναι αυτός που έμενε στον ίδιο όροφο με αυτόν και πέθανε. Βάζουν τα φέρετρα το ένα πάνω στο άλλο, το ακουμπάν πάνω στους ώμους τους, και ξεκινάνε να σκαρφαλώνουν τις σκάλες... Φτάνουν στον τρίτο όροφο και περπατάνε προς της δεξιά μεριά του διαδρόμου, ανησυχητικά κοντά στην είσοδο του διαμερίσματος του κυρίου Πετρίδη. Τελικά ο φορτωμένος εργάτης αποφασίζει ότι έφτασε στον προορισμό του και ακουμπάνε τα φέρετρα ακριβώς πλάι στην είσοδο του διαμερίσματος του κυρίου Πετρίδη. Γεμάτος απορία, προσπαθεί να βρει μερικές εξηγήσεις:
- Μα καλά, αυτό είναι το διαμέρισμα που μένω εγώ. Τι θέλει ένα ζευγάρι φέρ..
- Είστε ο κύριος Πετρίδης; Δεν το κατάλαβα τόση ώρα. Έφερα τα παιδιά από την κατασκήνωση.

Η επανόρθωση

Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:
- Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 10 ευρώ!!! Πώς μπορώ να επανορθώσω;
- Είναι απλό τέκνο μου. Θα βγεις απο δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 10ευρο.
Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η π..τάνα του χωριού, οπότε της δίνει το 10ευρο και η π..τάνα του λέει:
- Τί είναι αυτό; Εγώ δεν παίρνω 10, εγώ παίρνω 20 ευρώ!
- Μα εμένα ο παπάς μου είπε για 10!
- Ε, ο παπάς έρχεται 2 φορές την εβδομάδα!!!

Ελαττώστε...

Αγοράζει ένας τυπάκος ένα γρήγορο αμάξι και αποφασίζει να πάει στην εθνική να το τρέξει.
Όπως πήγαινε με 300km βλέπει μια πινακίδα "Ελαττώστε 150".
Πατάει φρένο μειώνει στα 150.
Μετά από λίγο βλέπει άλλη πινακίδα "Ελαττώστε 100".
Πάλι τα ιδία, φρένο και μειώνει.
Μετά από λίγο άλλη πινακίδα "Ελαττώστε 50".
Πλακώνεται στα φρένα και στα χειρόφρενα και το αμάξι πλέον ίσα που προχωρά.
Μετά από λίγο άλλη πινακίδα "Ελαττώστε 10".
Φρικάρει, αλλά μειώνει και πάλι ταχύτητα, με το αμάξι τώρα να σέρνεται…
Μετά από λίγο βλέπει πάλι μια πινακίδα:
"ΚΑΛΩΣ ΗΛΘΑΤΕ ΣΤΗΝ ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ"!!!!!