Τι να φας κι εσύ;

Πάει ένας στο γιατρό και του λέει...¨
-Γιατρέ έχω μεγάλο πρόβλημα, τρώγω φακή και κατουρώ φακή, τρώγω φασόλες και κατουρώ φασόλες, τρώγω ρεβίθια και κατουρώ ρεβίθια τι να κάνω;
Και τότε ο γιατρός του λέει...
-Φάε σκατά να κατουρήσεις σκατά!

Είμαι κοτόπουλο!!!

Ψυχίατρος: ποιο είναι το πρόβλημα σου κύριε;
- Ασθενής: νομίζω Πως είμαι κοτόπουλο
- Ψυχίατρος: πόσο καιρό νομίζεις ότι είσαι κοτόπουλο;
- Ασθενής: από τότε που ήμουνα Αυγό.

Επείγουσα περίπτωση!

Χτυπά το τηλέφωνο μέσα στην μέση της νύχτας, το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος, και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του:
- Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, λέει ο φίλος.
- Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός.
- Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού.
- Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί!!

Η βίδα

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . "
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : " Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγένει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; "
ρωτάει ο γιατρός .
" Χαλιά ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .
" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .
" Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "

Ο Κινέζος

Ένας θυμωμένος γιατρός μαλώνει τον πελάτη του:
- Τρεις βδομάδες σας θεραπεύω για την κιτρινίλα που έχετε νομίζοντας ότι είναι ίκτερος, και τώρα μόλις μου λέτε ότι είστε Κινέζος!

Δοκιμές

- Γιατρέ, σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο.
- Υπομονή, φίλε μου, κάπου θα το πετύχουμε.

Τέρμα ο καφές

Ένας ασθενής στον ψυχολόγο:
- Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Όλα ξεκίνησαν πριν κάνα μήνα όταν γύρισα μια μέρα νωρίτερα από την δουλειά για να κάνω έκπληξη στην γυναίκα μου. Μπαίνω στο δωμάτιο και την βρίσκω καβάλα σε έναν άλλο. Πιάνω την καραμπίνα να την σκοτώσω, και μου λέει:
"Μωρό μου γύρισες; Να σου φτιάξω έναν καφέ να ηρεμήσεις;" Ήπια τον καφέ και ηρέμησα και το συμβάν ξεχάστηκε.
Λίγες μέρες αργότερα γυρνάω και την βλέπω με έναν καινούργιο.
Πάλι μου έκανε έναν καφέ, πάλι τα ξέχασα όλα.Αυτή η ιστορία έγινε 5-6 φορές. Με έναν καφέ τα ξεχνούσα όλα.
Και θέλω να σας ρωτήσω, γιατρέ μου: Μήπως όλοι αυτοί οι καφέδες μου κάνουν κακό;

Γιατρέεεεεε πονάω

- Γιατρέ πονάω σε 3 μέρη...
- Να μην ξαναπάς εκεί...

Γιατρέ, τί έχω;

Πάει μία γυναίκα σε έναν γιατρό:
- Γιατρέ, πονάω και δεν ξέρω τί έχω.
- Μια στιγμή, λέει ο γιατρός.αει μια γυναικα σε ενα ιατρο.
Βάζει ένα δάχτυλο στο μουνί της και την ρωτάει:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει δύο δάχτυλα:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει τρία δάχτυλα:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει ολόκληρη την παλάμη του:
- Πονάς;
- Μπα, όχι, λέει αυτή.
Σιγά-σιγά τα παίρνει ο γιατρός, και της βάζει όλο το χέρι μέχρι τον πήχη.
- Πονάς τώρα;
- Όχι ακόμα, λέει αυτή.
Της βάζει ο γιατρός όλο το χέρι μέχρι τον ώμο και την ρωτάει:
- Τώρα πονάς;
- ΝΑΙΑΙΙΙΙΙ! φωνάζει αυτή.
Και ο γιατρός:
- Ωραία, αμυγδαλίτιδα έχεις!