Πάει μία γυναίκα
σε έναν γιατρό:
- Γιατρέ, πονάω και δεν ξέρω τί έχω.
- Μια στιγμή, λέει ο γιατρός.αει μια γυναικα σε ενα ιατρο.
Βάζει ένα δάχτυλο στο μουνί της και την ρωτάει:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει δύο δάχτυλα:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει τρία δάχτυλα:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει ολόκληρη την παλάμη του:
- Πονάς;
- Μπα, όχι, λέει αυτή.
Σιγά-σιγά τα παίρνει ο γιατρός, και της βάζει όλο το χέρι μέχρι τον πήχη.
- Πονάς τώρα;
- Όχι ακόμα, λέει αυτή.
Της βάζει ο γιατρός όλο το χέρι μέχρι τον ώμο και την ρωτάει:
- Τώρα πονάς;
- ΝΑΙΑΙΙΙΙΙ! φωνάζει αυτή.
Και ο γιατρός:
- Ωραία, αμυγδαλίτιδα έχεις!
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Ανέκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Ανέκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Οι υπολογιστές είναι γένους...
Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:
Προκειμένου να τραβήξεις τη ν προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup.
Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
Κανείς, εκτός από το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερι κή τους λογική.
Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα αρχείου)δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».
Προκειμένου να τραβήξεις τη ν προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup.
Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
Κανείς, εκτός από το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερι κή τους λογική.
Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα αρχείου)δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».
Κουδούνι
Ένας μικρός προσπαθεί να φτάσει το κουδούνι μιας πόρτας κάποιου σπιτιού, χωρίς όμως να τα καταφέρνει.
Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει. Τον σηκώνει στα χέρια και όταν ο μικρός κτυπά το κουδούνι, τον κατεβάζει κάτω.
Τότε ο μικρός γυρίζει και του λέει, έτοιμος να το βάλει στα πόδια:
-Και τώρα κύριε, τρέξτε γιατί θα βγουν να μας κυνηγήσουν!
Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει. Τον σηκώνει στα χέρια και όταν ο μικρός κτυπά το κουδούνι, τον κατεβάζει κάτω.
Τότε ο μικρός γυρίζει και του λέει, έτοιμος να το βάλει στα πόδια:
-Και τώρα κύριε, τρέξτε γιατί θα βγουν να μας κυνηγήσουν!
Ξανθιές στην τηλεόραση
Δύο ξανθιές βλέπουν τηλεόραση και η μία αποκοιμήθηκε.
Όταν τελείωσε το έργο της λέει η άλλη:
- Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος!
- Ε, πες του να ξαναπάρει αργότερα!
Όταν τελείωσε το έργο της λέει η άλλη:
- Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος!
- Ε, πες του να ξαναπάρει αργότερα!
Το διαδρομικό sex
Σε ένα παντρεμένο ζευγάρι τον πρώτο χρόνο
του γάμου τους στην σεξουαλική τους ζωή είναι όλα μέλι γάλα.
Το δεύτερο χρόνο είναι έτσι και έτσι.
Τον
τρίτο χρόνο πηγαινοέρχονται στον διάδρομο και όποτε συναντιούνται λέει ο
ένας στον άλλο: "Αϊ γαμή*ου" και έτσι γίνεται το διαδρομικό sex.
Οι δραχμές
Όταν βγήκαν τα ευρώ και αντικατέστησαν τις δραχμές, η Τράπεζα της
Ελλάδος μάζεψε όλα τα νομίσματα των δραχμών και τα έστειλε στον Αγ.Πέτρο για να
τα φυλάξει. Μόλις τα παίρνει ο Αγ. Πέτρος λέει χωρίς δισταγμό :
- Από τη δεκάρα μέχρι το κατοστάρικο να πάνε κατευθείαν στο Παράδεισο και από το χιλιάρικο μέχρι το δεκαχίλιαρο στην κόλαση.
Ακούγοντας αυτό το χιλιάρικο με το δεκαχίλιαρο διαμαρτύρονται στον Αγ. Πέτρο και εκείνος του απαντά με οργή:
- Τέκνα μου, τι διαμαρτύρεστε; Σας είδα εγώ ποτέ στον δίσκο της εκκλησίας;
- Από τη δεκάρα μέχρι το κατοστάρικο να πάνε κατευθείαν στο Παράδεισο και από το χιλιάρικο μέχρι το δεκαχίλιαρο στην κόλαση.
Ακούγοντας αυτό το χιλιάρικο με το δεκαχίλιαρο διαμαρτύρονται στον Αγ. Πέτρο και εκείνος του απαντά με οργή:
- Τέκνα μου, τι διαμαρτύρεστε; Σας είδα εγώ ποτέ στον δίσκο της εκκλησίας;
Τραγόπο***ες
Βλέπει ο Γιωρίκας μια μέρα τον Κωστίκα με μια καινούρια κουρσάρα.
-Που την βρήκες αυτή ρε; τον ρωτάει ο Γιωρίκας.
-Να, πήγα σε έναν διαγωνισμό απάντησα σε κάτι ερωτήσεις και την κέρδισα! του απαντάει ο Κωστίκας.
-Θα πάω κι εγώ. σκέφτεται ο Κωστίκας
Πιάνει διαβάζει βιβλία εγκυκλοπαίδειες.. τα πάντα.
Πάει στον διαγωνισμό περνάει τους προκριματικούς φθάνει στον τελικό...
Η επιτροπή όμως του λέει:
-Αποφασίσαμε αυτή τη φορά να αλλάξουμε τους όρους του διαγωνισμού.. Εμείς θα σου λέμε μια λέξη κι εσύ θα μας λες το αντίθετο.
Τ ι να κάνει ο Γιωρίκας δέχεται...
-Μαύρο! του λέει η επιτροπή.
-Aσπρο απαντάει αυτός
-Μπράβο κέρδισες το ποδήλατο! Πάμε στην επόμενη ερώτηση.
-Τρέχω! του λέει η επιτροπή.
-Στέκομαι! απαντάει.
-Μπράβο κέρδισες το μηχανάκι!! Πάμε τώρα στην τελευταία ερώτηση για το αμάξι.. πρόσεχε καλά!!
-Αρνιόμουνα!!
-Αμάν! τι θα κάνω τώρα; ποίο είναι το αντίθετο ρε γαμώτο; Σκέφτεται ο Γιωρίκας...
-Τραγόπουτσες! απαντάει!
-Που την βρήκες αυτή ρε; τον ρωτάει ο Γιωρίκας.
-Να, πήγα σε έναν διαγωνισμό απάντησα σε κάτι ερωτήσεις και την κέρδισα! του απαντάει ο Κωστίκας.
-Θα πάω κι εγώ. σκέφτεται ο Κωστίκας
Πιάνει διαβάζει βιβλία εγκυκλοπαίδειες.. τα πάντα.
Πάει στον διαγωνισμό περνάει τους προκριματικούς φθάνει στον τελικό...
Η επιτροπή όμως του λέει:
-Αποφασίσαμε αυτή τη φορά να αλλάξουμε τους όρους του διαγωνισμού.. Εμείς θα σου λέμε μια λέξη κι εσύ θα μας λες το αντίθετο.
Τ ι να κάνει ο Γιωρίκας δέχεται...
-Μαύρο! του λέει η επιτροπή.
-Aσπρο απαντάει αυτός
-Μπράβο κέρδισες το ποδήλατο! Πάμε στην επόμενη ερώτηση.
-Τρέχω! του λέει η επιτροπή.
-Στέκομαι! απαντάει.
-Μπράβο κέρδισες το μηχανάκι!! Πάμε τώρα στην τελευταία ερώτηση για το αμάξι.. πρόσεχε καλά!!
-Αρνιόμουνα!!
-Αμάν! τι θα κάνω τώρα; ποίο είναι το αντίθετο ρε γαμώτο; Σκέφτεται ο Γιωρίκας...
-Τραγόπουτσες! απαντάει!
Ήξεραν πολλά
Μπαίνει ένας καουμπόι σε ένα σαλούν και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Βλέπει έναν και τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2.
Βγάζει ο καουμπόι το περίστροφο και τον πυροβολεί.
Ρωτάει άλλον:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2.
Τον πυροβολεί και αυτόν. Ρωτά έναν τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 3.
Δεν τον πυροβολεί.
Τον ρωτάει ο μπάρμαν:
- Γιατί αυτούς που απάντησαν σωστά τους πυροβόλησες και αυτόν τον άφησες να ζήσει;
- Γιατί οι άλλοι ήξεραν πολλά...
Βλέπει έναν και τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2.
Βγάζει ο καουμπόι το περίστροφο και τον πυροβολεί.
Ρωτάει άλλον:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2.
Τον πυροβολεί και αυτόν. Ρωτά έναν τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 3.
Δεν τον πυροβολεί.
Τον ρωτάει ο μπάρμαν:
- Γιατί αυτούς που απάντησαν σωστά τους πυροβόλησες και αυτόν τον άφησες να ζήσει;
- Γιατί οι άλλοι ήξεραν πολλά...
Οι καλοί τρόποι
Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Tρόπο . Μια μέρα
τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα . Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε :
- " Σκάσε θέλω να κατουρήσω . "
- " Να , πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις " , του λέει .
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε :
- " Πώς σε λένε παιδί μου ; "
- " Σκάσε " , του λέει .
- " Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε ; "
- " Ε ! Σκάσε " , του λέει ξανά .
- " Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου " , τον ρωτάει ο αστυνομικός ;
- " Εκεί στη γωνία κατουράει ! "
- " Σκάσε θέλω να κατουρήσω . "
- " Να , πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις " , του λέει .
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε :
- " Πώς σε λένε παιδί μου ; "
- " Σκάσε " , του λέει .
- " Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε ; "
- " Ε ! Σκάσε " , του λέει ξανά .
- " Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου " , τον ρωτάει ο αστυνομικός ;
- " Εκεί στη γωνία κατουράει ! "
Ο δολοφόνος σπουργίτης
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Φοβερός Γιατρός
Ήταν ένας γιατρός που έκανε το Αγροτικό του σε ένα χωριό. Πάει μια γιαγιά για εξέταση:
- Γιατρέ, τι με συμβουλεύετε να κάνω;
- Να ξεκινήσετε τα αμμόλουτρα.
- Γιατί;
- Για να αρχίσετε σιγά-σιγά να συνηθίζεις το χώμα.
- Γιατρέ, τι με συμβουλεύετε να κάνω;
- Να ξεκινήσετε τα αμμόλουτρα.
- Γιατί;
- Για να αρχίσετε σιγά-σιγά να συνηθίζεις το χώμα.
Γαντζωμένη πεθερά
Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές. Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα.
- "Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!" φωνάζει.
- "Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι."
- "Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε."
- "Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!" φωνάζει.
- "Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι."
- "Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε."
Ξανθός γκόμενος
- Από που καταλαβαίνουμε ότι μία ξανθιά έχει ξανθό γκόμενο;
- Έχει...ξεχειλωμένο αφαλό!!!
- Έχει...ξεχειλωμένο αφαλό!!!
Τρία αραπάκια
Είναι τρία αραπάκια και κάνουν διαγωνισμό για να βρουν ποιανού ο πατέρας είναι πιο μαύρος.
Λέει ο πρώτος :"Ο πατέρας μου όποτε ακουμπάει κάτι αυτό μαυρίζει"!.
Λέει ο δεύτερος:"Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι και μαυρίζει με αποτέλεσμα να πρέπει να βγει έξω για να ξεμαυρίσει"
.Λέει και ο τρίτος:"καλά είσαστε πολύ πίσω! Ο πατέρας μου όταν κλάνει σκοτεινιάζει για 2 μέρες!
Λέει ο πρώτος :"Ο πατέρας μου όποτε ακουμπάει κάτι αυτό μαυρίζει"!.
Λέει ο δεύτερος:"Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι και μαυρίζει με αποτέλεσμα να πρέπει να βγει έξω για να ξεμαυρίσει"
.Λέει και ο τρίτος:"καλά είσαστε πολύ πίσω! Ο πατέρας μου όταν κλάνει σκοτεινιάζει για 2 μέρες!
Μεξικάνος κομπάρσος
Μια μεγάλη κινηματογραφική εταιρεία στην Αμερική έχει ολοκληρώσει μετά
από δύο χρόνια σκληρής δουλειάς τα γυρίσματα μιας ταινίας γουέστερν .
Κατά τη διάρκεια του μοντάζ ο σκηνοθέτης ανακαλύπτει ότι τους λείπει μία
σκηνή με ένα μεξικάνο που κοιμάται και κάποια στιγμή θα πρέπει να
ξυπνήσει για να παρακολουθήσει δύο καβαλάρηδες που θα περνούν από
μπροστά του . Πηγαίνει λοιπόν στο Μεξικό και αρχίζει το ψάξιμο . Μετά
από τρεις ημέρες φθάνει έξω από ένα μπαρ όπου βλέπει ένα Μεξικάνο με
κατεβασμένο το σομπρέρο να κοιμάται του καλού καιρού του . Ενθουσιασμένος που τον βρήκε του λέει :
Ε φίλε . Αφού περνούν είκοσι λεπτά ο Μεξικάνος σηκώνει το σομπρέρο του και ρωτάει αγουροξυπνημένος :Τι θέλεις ; Ο σκηνοθέτης τον ρωτάει : θέλεις να γίνεις ηθοποιός ; Περνάει μισή ώρα ο Μεξικάνος σηκώνει πάλι το σομπρέρο του και ρωτάει : Πόσα δίνεις ; Χίλια δολάρια του απαντάει ο άλλος . Περνούν τρία τέταρτα σηκώνει πάλι το σομπρέρο και ρωτάει : Τι θα κάνω ; Λέει λοιπόν ο σκηνοθέτης : Να θα κοιμάσαι όπως κοιμάσαι τώρα και ξαφνικά θα ακούσεις κάποιους πυροβολισμούς , θα σηκώσεις το σομπρέρο σου και θ α παρακολουθήσεις τους δύο καβαλάρηδες όση ώρα θα περνούν από μπροστά σου και μετά θα ξανακοιμηθείς . Όλο αυτό δεν θα σου πάρει πάνω από είκοσι δευτερόλεπτα . Οπότε ο Μεξικάνος γυρνάει και του λέει : τι λες ρε φίλε εσύ δεν θέλεις ηθοποιό , κασκαντέρ ζητάς.
Ε φίλε . Αφού περνούν είκοσι λεπτά ο Μεξικάνος σηκώνει το σομπρέρο του και ρωτάει αγουροξυπνημένος :Τι θέλεις ; Ο σκηνοθέτης τον ρωτάει : θέλεις να γίνεις ηθοποιός ; Περνάει μισή ώρα ο Μεξικάνος σηκώνει πάλι το σομπρέρο του και ρωτάει : Πόσα δίνεις ; Χίλια δολάρια του απαντάει ο άλλος . Περνούν τρία τέταρτα σηκώνει πάλι το σομπρέρο και ρωτάει : Τι θα κάνω ; Λέει λοιπόν ο σκηνοθέτης : Να θα κοιμάσαι όπως κοιμάσαι τώρα και ξαφνικά θα ακούσεις κάποιους πυροβολισμούς , θα σηκώσεις το σομπρέρο σου και θ α παρακολουθήσεις τους δύο καβαλάρηδες όση ώρα θα περνούν από μπροστά σου και μετά θα ξανακοιμηθείς . Όλο αυτό δεν θα σου πάρει πάνω από είκοσι δευτερόλεπτα . Οπότε ο Μεξικάνος γυρνάει και του λέει : τι λες ρε φίλε εσύ δεν θέλεις ηθοποιό , κασκαντέρ ζητάς.
Ο κατάσκοπος
Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από
3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3
στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο
έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε
και το δίπλωμα του. Αρχίζουν λοιπόν πρώτα, τον έναν αμερικανό δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο τα λέει όλα, επίσης και ο δεύτερος τα ίδια, φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν ξύλο κάθε μέρα και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, ο Γιωρίκας με τις δυο του παλάμες στον τοίχο χτυπάει το κεφάλι του και λέει: "θυμήσου τα ρε μαλάκα, θυμήσου τα!!!"
έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε
και το δίπλωμα του. Αρχίζουν λοιπόν πρώτα, τον έναν αμερικανό δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο τα λέει όλα, επίσης και ο δεύτερος τα ίδια, φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν ξύλο κάθε μέρα και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, ο Γιωρίκας με τις δυο του παλάμες στον τοίχο χτυπάει το κεφάλι του και λέει: "θυμήσου τα ρε μαλάκα, θυμήσου τα!!!"
Η ευχή του Γιωρίκα
Ο Γιωρίκας την παραμονή της γιορτής του έκανε μια ευχή "Θεέ μου κάνε σε
παρακαλώ να μου φέρουν στη γιορτή μου μία τεράστια σοκολάτα" , λέει
ουρλιάζοντας.
Βγαίνει η μάνα του και του λέει: "Τι φωνάζεις βρε. Ο Θεός δεν είναι κουφός."
Και απαντά ο Γιωρίκας: "Ναι, αλλά ο παππούς είναι"..
Βγαίνει η μάνα του και του λέει: "Τι φωνάζεις βρε. Ο Θεός δεν είναι κουφός."
Και απαντά ο Γιωρίκας: "Ναι, αλλά ο παππούς είναι"..
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)